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5和孩子进行真正的双向交流（第2页）

琼斯说：“是这样。但你能不能想出办法，今后可以避免这种尴尬的局面呢？”“我可以多准备一支铅笔，那就不用打断老师讲课而向别人去借。”

“这个主意不错。”琼斯说。

这个故事让我们知道，琼斯的目的是让汤姆不重复使老师生气的行为。他开始用讲述自己的经历的方法，造成了他与孩子情感上的沟通。当琼斯改变了自己的态度与方式，很快赢得了孩子的合作，愿意讨论问题，找出将来能对他有利的解决方法。这里面最大的秘诀在于，琼斯能够站在孩子的位置，分享他的感觉，使孩子不需要把自己放在自卫的状态，随时准备对付父母的办法。如果意识不到这一点，结果就会不尽人意。

5岁的詹美总在爸爸打电话时进行干扰，一会儿用手摸摸爸爸的头发，一会抓抓电话线，要么就在爸爸怀里钻来钻去。父亲开始时总是搞不明白女儿究竟是怎么回事，玩得好好的，一看到父亲在电话里和别人讲话，就要过来捣乱。其实女儿的心理很简单，她想让父亲多花时间注意她。她在心里认为，爸爸和别人说那么多话是不应该的，应该时时关注自己才对。事后，做父亲的将她抱在怀里，语气亲切又坚定地说，爸爸打电话是在办一件重要的事，孩子是不能随便打扰的，孩子没有这个权利。当然这种情况发生时也要注意避免互相制服，采取生硬的强制态度，这样极易导致孩子与家长之间互相展示权利与权威，谁也不让谁。

我们知道，父母在要求孩子做某事时，最先要考虑的是让孩子从心里明白为什么要这样做，他才会心甘情愿。假如孩子并没有从心里懂得父母要求他们的意图，结果就只能适得其反。例如孩子的房间很乱，需要收拾一下。这时父母会说，自己的房间自己收拾，按逻辑，孩子应义不容辞地去收拾自己的房间了，但现实往往不是这样。孩子可能在收拾房间的过程中又发现什么有趣的事，干到一半就开始玩，把房间搞得比没收拾前还要乱。或者父亲也许有些不高兴了，就开始大嚷，孩子不听，父亲就会过来打他一巴掌，然后逼迫他把自己房间的玩具收拾好，装到盒子里，把枕巾摆整齐等等。孩子刚才玩得兴致很高，被父亲这么生气地干涉后，从内心里很不情愿，结果产生逆反心里。他也许会躲在墙角，任你千呼万唤就是不理睬，甚至顶撞，对父母做鬼脸，就是不去按父母的要求做。对发生的这种情况，建议你另找时间和孩子进行探讨。

问题症结何在？就在于你的态度不自觉使他采取了一种防卫姿态，而我们的目的是使他成为一个合作者。从孩子的本质来讲，他们愿意帮助父母干事情，因为这样做证明他们有能力。父母应该和蔼地告诉自己的孩子，对他们为父母做的每一件事，父母都表示关注，认为孩子已经长大了，懂得帮父母的忙，是件值得庆幸的事。这会使孩子很高兴，会更积极地进行配合。当孩子们认为你懂得他们的想法时，要赢得他们的合作就变得容易得多。

以坦率的方式和孩子谈话

约翰是一个好动的7岁小男孩，每天早晨，他和他9岁的姐姐一块走过两个路口去坐公共汽车上学。

一天，这班公共汽车的司机向约翰的父母报怨说，约翰和其他两个男孩经常在汽车经过的时候朝车上扔石头。约翰也承认他扔过石头。父亲便很正式地和他谈论此事。

父亲：“约翰，你认为在汽车经过时朝路上扔石头会给他人造成影响吗？”

“是的。”约翰说。

“那么会造成什么样的影响呢？”

“司机会停车，并冲我们大喊大叫。”之后约翰小声地问，“你要打我的屁股吗？爸爸！”

“不，”他的父亲说，“但我认为我们应该多谈谈这件事。假如你扔石头吓着了司机，司机从车上掉到地上，会发生什么事？”

“司机会受伤。”

“假如你是司机，你会有何想法，约翰？”他的母亲问。“也许我会撞上一棵树，全身受伤，一条腿骨折。”

“你怎样才能让司机避免发生那种事？”他的母亲问。

约翰低下了头，说：“不扔石头。”

“对。”他的母亲说。

接下来是一阵短暂的沉默，然后约翰的父亲说：“你看，约翰，你母亲和我都因此事而感到很难过，我们想知道你下一步打算怎么做。”

“我再也不往路上扔石头了。”约翰说。他也确实遵守了自己的诺言。

古希腊哲学家苏格拉底与人交流最擅长的是不断提出问题，以引导对方得出自己的结论。正如我们看到的那样，约翰的父亲采用了苏格拉底的方式。他们没有羞辱他，没有让他感到窘迫，没有责骂他，也没有惩罚他。相反，他们采取的是一种平静但严肃的方式来处理此事，向孩子表明了他们的想法和不赞成的态度，并且没有伤害到孩子的自尊。不是直接告诉约翰他的行为错在哪里，为什么错，而是通过提问的方式让他自己去思考他的行为可能会造成的后果，不是直接下命令说禁止他以后再干这样的事，而是让他自己决定以后不再干这样的事了。

在孩子的道德发展过程中，培养你的孩子设身处地地为他人着想是最为重要的。有的孩子之所以偷钱、欺骗、冷漠或攻击别人，至少在某种程度上是因为他们没有把自己置于受害者的境地设身处地为他人着想。培养你的孩子听取他人的意见，并设身处地地为他人着想，提问是一种最好的方式。

通过提问，能让孩子们考虑他们行为的后果，他们经常是不考虑后果的。长篇大论的说教无法说动孩子，但通过提问，你却可以做到这一点。如果在你试着通过采用提问的方式解决与孩子间的问题时，他们却说：“直接告诉我你的想法吧。不管怎么说，那才是你最终想让我知道的。不对吗？”这时，你可以这样对他们说：“嗨，我不是在开玩笑。我确实有想法，如果你想知道，我也可以告诉你。但是，我仍要问你几个问题，因为我想让你好好想想这几个问题，通过这个方式让你真正仔细地考虑一下可能会发生的后果。我只是尽量让你开动自己的脑筋，思考问题。”你可以通过问这样的问题来让你的孩子思考行为的后果，提高他这方面的能力。

孩子们喜欢别人以坦率的方式和他们谈话，你可以这样做。