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第四章 父母的技能（第2页）

妈!求求你让我去嘛!”梅妮不停地说服妈妈，“其他的同学都去过了，只剩下我。她们都笑我像个小木偶一样，什么事都不会自己做!”

“可是，让你们自己去逛商场我真的很不放心。”妈妈回答。

“大家都这样，为什么我就不行!”梅妮开始掉眼泪。

“梅妮，我先打电话给爱丽莎的妈妈，”奥斯陆太太希望有更多时间和资讯来做决定，“你和爱丽莎是好朋友，我想看看她妈妈是怎么决定的。”

“你打电话来真好，”接到梅妮妈妈来电，爱丽莎的妈妈说，“爱丽莎和梅妮一样，吵个不停，说的话也都一样。我之前打过电话给坦妮亚的妈妈，她的情形也一样。”

“那我们是不是该一起商量，看怎么处理这件事情比较好。否则，听孩子说起来，我们好像很不近人情，把她们当木偶一样操控在手里。”梅妮妈妈笑着说。最后，妈妈们决定让孩子们星期六去逛百货商场两个小时，晚上如果要看电影，必须有一个大人陪同。这样，孩子有某种限度的自由，大人也比较安心。

“妈!这种规定太无聊了吧!”梅妮不以为然。“宝贝，规定就是规定。你可以决定遵守它，去逛街看电影；或者干脆不去。你自己想一想。”奥斯陆太太平静地回应。

梅妮决定遵守规则和同学去逛百货商场。可惜有大人在场，她们没有尽兴。现在的父母们，把大把大把的规则往孩子身上压，而那些可怜的孩子连这些规则的十分之一都记不清楚，更不必说去实行了。管多紧才算太紧?放多松才算太松?这是许多学龄儿童的父母最无法解答、最难以挣脱的噩梦。孩子呱呱坠地之后，我们就千方百计地要保护孩子。我们担心孩子受苦，并且教导孩子在任何地方都要保护自己。这是一种自然的呼唤，让我们会时时刻刻为孩子着想。当孩子长大时，我们还事事都要保护孩子的话，这可能会让她们感到失望。我们对于生命中可能碰到的挫折无须预设立场，但是我们也不需要特别去掩盖它。

不管我们想出什么办法，让孩子不受伤害，她们还是会有自己的选择，并且到最后，孩子对于我们的努力都会有所抱怨或是反抗。所以，不管你多么小心，到最后，孩子都会觉得你在控制她或是不信任她。要给孩子多大的保护及多少的自由，这是父母一生的功课。父母扶着孩子从爬到站，你都会看到这些过程。你要一直扶着孩子以避免她倒下来吗?你在孩子每次跌倒时都为她准备好保护垫吗?或是你在远远的地方看着她?请记住，孩子不是用规矩约束就可以教得好的。规则总有被忘记的时候。对于孩子必须学会的事情，你应该利用一切机会，如果可能甚至要有意创造机会，给她反复地练习，使好的习惯在她身上固定下来。这就是一个培养习惯的过程，习惯一旦养成，就会反映在孩子的一言一行当中。

负责教育孩子的人应该悉心研究儿童的天性，并且应该经常去实际地尝试一下，看看哪一条路最适合她们。此外。还要仔细观察孩子的本性，看看需要怎样对它加以改良，看它适合于长成什么样子。他应该了解孩子所缺乏的是什么，而那些缺乏的东西能不能通过努力获得，再经由练习去巩固——而且那些东西值不值得付出努力去获取。在大多数时候，我们所能做到，也是所应该做到的，乃是在于尽量利用自然赋予的一切条件，在自然本身的基础上去改良。

不要随意侵犯孩子的自由

伊芙是个生活刻板严谨的人，极有规律，无论发生什么事，作息时间从不改变。但是她，却有一个最不安分的女儿梅利莎。梅利莎是个好奇心强的女孩，成天都在不停地动，不知疲倦地做游戏，玩闹，发出种种声响。

她与母亲是两个极端，因此母女之间的战争一天之中不知要发生多少次。有一次，梅利莎把祖母刚送给她的万花筒拆开了，想看看里面究竟藏了些什么，这自然会招致母亲的愤怒。拆东西可算是梅利莎最大的爱好了，凡是让她感到好奇的东西，都逃不过被拆的命运，当然她也逃不过挨罚的命运。

可是无论母亲怎样罚她，她的这个毛病始终也改不了。还有一次，梅利莎竟然把啄木鸟挂钟给拆开了，要知道这座挂钟是梅利莎故去的祖父留下来的遗物。母亲一直十分珍惜，现在这座钟被大卸八块，零件散落了一地。母亲被气得暴跳如雷，不由自主打了梅利莎一下。“从此以后，不许你乱拆东西，不许大声唱歌，不许胡闹……”

伊芙一口气给梅利莎下了好多条死命令，并威胁梅利莎如果违犯命令就要受罚。那天梅利莎抽抽咽咽地哭了很久。从此她失去了往日的活泼劲儿，眼睛里充满了9岁的孩子不该有的忧郁神情。孩子是活泼好动的，她们就是要有事可做，至于做的是什么她们是无所谓的，如果外来的鼓励或阻挡是相等的话，跳舞和跳房子对她们来说是一样的。

可以说，孩子学习她们应该学的事情时，惟一而巨大的阻碍就是：命令她去做，把学习当作任务要他去完成，因此去羞辱、斥骂，让她战战兢兢地去做。或者，她们本来也是愿意做的，但是你叫她做得太久，使她感到疲倦。这么做的话就太侵犯孩子所极端看重的、与生俱有的自由了。她们对于日常所玩的游戏之所以会真正爱好，全是因为她们在游戏中感到自由。而一旦这种自在没有了，你就会发现，一会儿工夫她们就丢下这件事，去做别的事去了。那些能让她们尊重、自认为不如的人作出的榜样对她们尤其有吸引力。

假如她们看见别人做事的方式能对她们透露出那是年龄较大、地位比她们高的成人的特权，那么她们的野心以及想和那些在她们之上的人并驾齐驱的愿望就足以促使她们去愉快地努力求上进了。这是她们自己的欲望所发动的快乐——她们得到了她们最喜欢的自由，这对于她们就是一个不小的鼓励。

对于教育者最重要的是这样的认识：用烦琐而不必要的命令使儿童的习惯固定化，把孩子造就成一台只会听话却不懂思考的机器，这是在教育中应该予以坚决禁止的，这才是教育应遵循的最高原则。

要改变孩子先改变自己

“吉姆，我和你讲了许多次要准时守约，否则会浪费别人的时间，也给别人留下不好的印象，你不这样认为吗？”

“的确不好，不过，也没有什么大不了的。”父亲有些生气了：“怎么能说没什么了不起呢？你养成这样的毛病，长大会怎么样呢？还有谁会信任你呢？”

看见父亲生气，吉姆也有些沉不住气了：“你是大人了，不是也过得很不错吗？没见你有什么麻烦呀？”

“你是什么意思？”父亲不懂怎么话题扯到了自己身上。

“你大概忘记了，好几次你答应来参加我们学校的活动，我都告诉老师你会来，你却到活动结束了都不见人影。”

“那是因为我临时工作上有事情，而且那些活动也不是一定参加不可……”父亲注意到儿子不屑的甚至有些讥讽的表情，尴尬地停住了，不知如何收场。其实你早应该意识到这个问题，孩子会模仿你。沉默了一会儿，父亲开口了：“吉姆，我没有意识到自己的行为对你造成的影响，我当时的确有急事不能来，但我应当事先或事后同你解释一下，甚至去同你的老师解释，我真的很抱歉，你能原谅我吗？”

吉姆很有些感动：“没关系，我知道你很忙。下次打声招呼就可以了。”

“你们下一次家长座谈是什么时间？我一定把工作安排开，当然如有意外我会和你联系，好吗？”

“谢谢！”能够做到这样谦虚的家长是不多的，然而孩子们需要这样的家长，以身作则，言行一致。家庭的良好氛围，父母的民主风格正是从生活中的一点一滴小事开始的。家庭是每个人的“人格复制工厂”，常见人们说这个孩子真象他父母，可见父母对孩子的影响力之大。有的父母常常抱怨孩子不肯听话，但实际上，我们常常用自己的行动来抵消我们的言语效果，让孩子认为我们是说一套，做一套，不必对我们的话认真，这样的父母是真的面临困难了。

一般的父母已习惯于以“下命令”的方式展现角色力量。爸爸可能会对孩子说：“听着，我是你爸爸，对我讲话要有礼貌！”“我是妈妈，凡事得听我的！”有谁会想到这种作风会不知不觉熏染孩子呢？一个孩子对于她父亲的作风就很不以为然。她列出一些父亲“自以为是”的坏习惯。她是这么说的：“父亲非常的‘大男人’。以居家生活来说，凡衣服、裤子、袜子等，没有烫得平整的，不穿，但绝不是他自己烫；饮食一定要配套，例如：面包就得配牛奶，烧饼就得配豆浆，食物不可口了就不吃，但绝不是他烹饪。其他的，就像：看电视时，不准别人转台，但他却老爱在别人看的时候转台……反正就是一堆自以为是的坏习惯，要写的可能一张纸也不够。”或许她的父亲年纪已经很大，也已经改变了，不过这番话，却值得其他父母们思索。毕竟，孩子还小的时候，他们需要依赖父母的抚养，所以默默承受那些不理性的对待，一旦长大可以自立，这些伤痕将会产生一些“后遗症”。

儿童教育研究家把父母的影响力分为两种：“职位影响力”和“人格影响力”。“职位影响力”以“我是你爸爸或者我是你妈妈”作为“尚方宝剑”，要孩子听话，即使是父母自己理亏，也不承认。它的力量基础是奖惩。

今天，父母的影响力必须逐渐离开了“职位影响力”，而是要发挥“人格影响力”。运用“人格影响力”的父母，则会以其亲和力、魄力、勇力、人格修养、真情流露等，让孩子有同感、感动，进而学习模仿。

总之，父母就像风，孩子就像草，“草上之风，必偃。”这就是发挥“人格影响力”。对于现在的孩子，父母不能再坚持“职位威权”，而要发挥“人”的魅力与影响力，才能让孩子心服口服。