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第六章 父母的德行（第2页）

生活中，有的人时刻保持着幽默感，因此无论在工作中、在交通高峰期或在晚上匆忙准备晚饭时，这些父母总会保持一种幽默感。多数工作繁忙的父母在周末的时候，不得不有意识地努力改变一下生活节奏，使他们的生活中充满幽默的味道。

给自己的孩子一个笑脸吧！做父母的应该学会幽默。当你把孩子逗得哈哈大笑的时候，你的家庭与生活必然会充满七彩的阳光。

让你的孩子心中充满仁爱

在一家杂货店里，吉姆夫妇带着两个儿子，年龄约4岁和8岁，他们在选购猫罐头时，一位年老顾客的皮包掉了下来，零钱洒了一地。吉姆对儿子说：“嗨！我们帮他一把。”说着俯下身去帮老人拾起钱来。年纪较大的那个孩子马上停止选购，弯下身去帮这位老人家捡零钱，年纪较小的孩子，则继续把罐头放进推车里。

妈妈用手碰弟弟，要他注意发生了什么事。弟弟看到哥哥的举动，在妈妈的示意下，也过去帮忙。这一对父母用温和的态度，为孩子上了“如何仁爱待人”的一课。

如果在我们周围没有善良与关爱，那么这个世界将是一块凄凉之地。如果你仔细观察，你就会在许多地方看到，并会感受到善良与爱心的存在。例如在你的家里、左邻右舍、医院的候诊室、孩子的学校里，许多人正慷慨地付出时间、精力与金钱，帮助那些需要帮助的人。他们认为自己从给予别人的帮助中所得到的东西，远远超出从接受别人的帮助中所得到的。实际上，不论是给予者还是接受者，他们都从善良与关怀中获益。正是这一美德，将我们的社会牢牢地凝聚在一起。年幼的孩子为自己着想是很自然的事。

婴儿和呀呀学语的孩子，以为世界只绕着他转，每个人都得配合他。慢慢的，孩子的自我中心意识随着成长而发展，了解别人的事也和自己的一样重要。这发展出一个平等观念，在追求自己的需求时，也应关照别人的需求，而且，这关心也会持续得越来越久。儿童一般会从以下方面学习友善和关爱别人：观察父母及其他重要人物对他人的友善和关爱行为。了解如何理解他人的内心需要和感受。了解如何才能表现出友善和富有同情心；学习将爱转化为行动的技巧。大多数孩子生来就有爱心和善良感。但是他们需要别人的帮助，才能将这些感情转化为对他人的善意行动。

那些得到父母和亲人友善与怜爱的孩子，会带着基于个人经验而得来的一种信念，从人生一开始，就认为生活就应该如此。“大人对我们很友善。他们在我们感到饥饿和受到伤害时，照顾并帮助我们，他们和我们说话时也是和蔼可亲的。”切记，孩子会跟你学习，关注你的每一个帮助别人的行为。学会关爱，父母和亲人是他们最好的例证。父母最好从小处着眼，不着痕迹地引导孩子仁爱的关怀。

千万请记住，善良与仁爱是每个正在成长的孩子生命中最基本的要素。透过他们的善良，孩子为世界贡献了一份力量；透过他们的爱心，孩子优化了自身的品格。爱心需要长期培养，它们也能使我们更趋成熟。

我们必须承认，有些时候我们对孩子或家人并没做到真正的关心。承认自己心不在焉，为此道歉，如果曾因此而使对方难过，以后应试着更细心地改善自己的行为。这种开放的心胸，让孩子学到如何终其一生关爱他人。充满爱心的父母，是孩子的最佳楷模。

培养孩子的同情心

8岁的凯文和妈妈一起来到商店。当他妈妈正在商店购买晚饭食品时，他决定到商店外面去。这时他看到一位妇女，大约与他奶奶年龄相仿，提着满满的一包东西走向门口。出于本能，他紧走几步，替老奶奶打开了门，老奶奶对他的体贴抱以热情的感谢。

不一会儿，一位年轻的母亲走过来了。她一手抱着婴儿，一手提着购物袋。凯文再次敏捷地打开了大门，又得到真诚的感谢。后来，又走过来一位手端咖啡的男人、一位老年妇女、两个边走边聊的少年，凯文为他们每个人开门，得到每个人的感谢。凯文想像到这些人心里的感受（即使他们都没有说出来），为此而激动不已。

17岁的比尔更了不起。比尔家住新泽西州布鲁姆菲尔德，由于家境贫寒，他较早就帮父母挑起了生活的重担。经亲戚的介绍，他找到一份汽车修配厂的工作。然而，他在那儿刚刚干了两周，便被老板解雇了。回到家中，父亲问他为何被老板解雇，比尔回答说：“有一位年轻人到汽车修配厂，取自己前几天送来修理的车。老板一见到这位年轻人，就告诉他说，他送来的车已修理好了。我知道老板在对他说谎，于是便如实相告。老板让手底下的修理工人所做的，只是简单调节一下化油器，而对于这辆车的真正毛病，并没有进行修理。”

这位17岁的小伙子知道，来修车的年轻人计划在车修好之后，开车带着全家人前去加拿大旅游。如果自己不把实情告诉他的话，那么他的一家人在漫长的旅途中，时时都面临着危险。“我绝对不能让他们出事，哪怕我因此而丢了饭碗。”这位小伙子说道。父亲眼里闪着光，说道：“比尔，你做得好！”

哥伦布大学德育中心主任、儿童心理学家迈克尔·斯卡尔曼说道：“如果我们富于同情心，那么当别人处于危难境地时，我们就有一种帮助对方的强烈冲动。”斯卡尔曼把青少年们的美德，归功于他们能够设身处地为他人着想——同情他人。儿童发育心理学家指出，同情心实际上包括两个方面：对他人的情感反应和认知反应。前者一般在孩子6岁之前发育成熟，后者决定较大孩子理解他人观点和感情的深浅程度。婴儿1岁前就有对别人的情感反应。如果旁边有孩子哭，婴儿会不断地转向他，并时时随之一起哭。

儿童发育心理学家马丁·霍夫曼把这种现象称为“全球同情心”，因为这时孩子还不能区分自己和世界，因而把别的孩子的痛苦视同自己的。1～2岁时，进入同情心发育的第二个阶段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并且具备了试图减轻他人痛苦的本能。6岁时，孩子开始了同情心发育的认知反应阶段，具备了根据别人的想法和行为来看待问题的能力。这种能力使得孩子们知道什么时候该去安慰正哭泣的同伴，什么时候该让他独处。认知同情心无需交流（如哭泣等），因为他们内心明白痛苦时的感受，无论这种感受是否表现出来。到10～12岁时，孩子们的同情心从认识的或直接看得到的人身上扩展到陌生人身上。这阶段被称作抽象同情心阶段。孩子们对处于劣势的人，无论是否生活在同一社区或同一家庭，都能表示同情。如果孩子对他人表现出仁慈和无私，那么我们就可以说他们已经完全掌握表达同情心技能了。

帮助孩子增加同情心，对于父母来说，是重要的事。“为了教你的孩子具有一颗同情心，你应该让他遇事多考虑一下他人有何感受。”斯卡尔曼教授说，“你不妨问你的孩子，‘你认为如果你骂了你的哥哥的话，他的感受将会如何’？”和孩子认真讨论一下受到不公正待遇的人，肯定会怎样感受，并且帮助你的孩子学会敏锐察觉他人的内心感受。因为绝大多数的孩子，都能自然而然地表现出同情心这一所有社会技能的基础。许多研究结果也许会让人大吃一惊，无论男孩或是女孩，表现同情心的方式并没有太大不同。

一般说来，男孩女孩一样愿意帮助别人，但相比而言，男孩更愿做些体力上或“营救”之类的事（比如，教别的孩子学骑车等），而女孩则更能起到精神支持的作用（如安慰心情不好的男孩等）。孩子所处的社会阶层和家庭成员多少都不会对表现同情的方式产生影响，尽管大一点的孩子比小弟妹更能帮助别人。兄弟姐妹之间，如果年龄相差太大，那么大孩子就更容易帮助小弟妹。如果孩子有了不关心人、邪恶甚至残忍无情等“非天性”的行为，多数情况下可以在他的家庭中找到原因。

鉴于孩子们的乐于助人、善于思考的天性，父母有理由期望现实生活中孩子的同情行为会更多。

纠正孩子的说谎行为

就像以前那些骗人的故事一样，8岁的朱莉今天又说了一件让人嗤之以鼻、难以置信的事情。一群孩子围着她又笑又闹：“放羊的孩子，放羊的孩子，小心大野狼把你吃掉！”其实，朱莉心中和大家一样清楚，她说的都是谎言。可是，她编的谎话实在太多，时间一久，连自己都搞不清楚哪些是真话，哪些是假话了。朱莉不仅会虚构自己的成就表现，遇到困难时，也能用谎话巧妙地让自己全身而退。

有天早晨，父亲问朱莉前一晚功课做完没有，朱莉很肯定地回答：“做完了。”“拿来给我看！”父亲很坚持，可是朱莉说她已经收到书包里去了，拿出来很麻烦，况且父亲也看不懂，最后便说服了父亲不要看。后来，父亲发觉，朱莉因为怕他知道自己的成绩很差，因而常对作业的事情说谎。为了帮助朱莉面对现实，父亲决定不再相信她的一面之词。当朱莉吹嘘她在学校打了一个全垒打，父亲便立刻打电话给老师予以求证，然后告诉朱莉求证的结果。他告诉朱莉，今后每一件事情，他都会一一求证，直到朱莉开始说实话。

同时，父亲决定不再用问句和她对话，制造她说谎的机会。他要求朱莉直接将功课交给他过目，即使朱莉又要推托，他也不放弃，坚持说：“朱莉，我一定要看你的功课，现在就请你去拿来。”最后朱莉发现，谎言在家里已经行不通了，只好开始说实话。有一天，父亲问朱莉地扫好了没，她回答说：“好像还没。”父亲立刻奖励她的诚实并且大声称赞她：“朱莉，我很高兴你告诉我实情。因为你很诚实，这次我不会因为你还没扫地就惩罚你。可是，扫地是你该做的事，你还是得去扫，扫好了才可以做其他的事。”

朱莉渐渐了解，说实话并不会造成灾难，后果也还不错。她决定要做个诚实的人。她开始喜欢上真实的自己，不再需要用谎话来美化自己了。社会学家发现，撒谎是孩子的本能，差不多在婴儿刚会说话的时候，就会否定事实，譬如刚刚打碎碗，却摇头不承认是自己干的。手上还粘着巧克力，却仍然否认偷吃过。这种拙劣的谎言往往只会引起家长一笑，认为这是孩子天真可爱的表现。

说谎具有心理基础，这是人类自我保护的意识和行为，通过否认事实逃避责任和处罚，在人类的头脑中形成反射，成为遗传物质。所以，说谎是人性恶表现的一方面，也是生存竞争的手段。1～3岁孩子说谎，完全是本性的表现，在孩子认知能力和语言能力都发育不成熟的时候，纠正说谎没有什么意义。从4岁开始，孩子有了判断正误的观念，会知道说谎不对，诚实的天性占据了上风，孩子对事实有接近于固执的认同，反对说谎。这一时期，应该加强孩子的诚实教育，克制说谎意识。

家长要多采用诱导、鼓励的方法，教育孩子说真话，不要说谎话。社会学家曾经做过实验，测验孩子对说谎的认识。92％的5岁孩子认为说谎不对；只有28％的11岁孩子认为说谎不对。很明显，5岁左右的孩子最反感说谎，在这一时期进行诚实教育，效果最好，有些社会学家提出：5岁以前对孩子的教育决定其一生，是有一定的科学依据。伴随着年龄的增大，孩子开始区分说谎的等级，他会发现在生活中，会从说谎中获得好处，这大概有三种情况：说谎会避免惩罚，获得奖赏；说谎能帮助他人，得到友谊；说谎能保护个人隐私，得到一定自由。而孩子说谎，大多数出于第一种情况。波尔·艾克说过：“对重要问题撒谎，使家长处理起来更困难，撒谎作为一个问题就更严重。撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系，说谎意味着不尊重被骗对象。”大概许多人对此话都深有体会，家长和老师特别对说谎的孩子非常头痛，纠正说谎行为是一个长期而艰苦的过程，有时候甚至要终生同说谎斗争。

家长可以用三种方法对孩子的说谎行为进行纠正：

（1）内疚在发现孩子说谎时，家长或教师假装相信孩子的谎言，并且将错就错，给予很大的鼓励和奖赏，扩大谎言的影响，使孩子深深地感到内疚，唤醒诚实的意识，从此作为训诫，不再说谎。这种方法在逻辑学上称为“归谬法”，把谎言引导到夸张可笑的地步，产生相反效果。譬如孩子撒谎说自己在学校得到表扬，家长可以邀请亲友为孩子祝贺，或向孩子的同学夸耀。谎言快要被揭穿的时候，对孩子震动最大，从此讨厌说谎。

（2）奖励孩子说谎多数是为了获取利益，譬如给家里买东西谎报价格、占有他人的财物、嫁祸他人等后，应该毫不客气地加以揭穿让孩子认错，然后再给予奖赏，让孩子知道，诚实得到的好处，远比说谎得到的多。也可以采用对比方式，当孩子说谎而同伴说真话时，应该奖励说真话者，形成对比，刺激孩子。

（3）脱离有的孩子长期说谎，多次教育都不改正，这种孩子如果不是心理障碍，生理性导致的，大多是因为和爱说谎的孩子混在一起，形成小圈子。发现这种情况，应该及时采取措施，把孩子与他经常交往的小圈子隔离开来，最好搬到别的地方，换一个环境。

当然，如果你自己都没有做出一种很好的表率，那你以前所做的一切都会前功尽弃。如果大人都认为说实话不是一件容易做到的事，又如何要求孩子必须身体力行？孩子晓得我们期望他们诚实、守信用，但父母做的和说的完全是两回事，难免孩子也和父母一样。这将使父母苦恼不已。我们怎能教孩子“诚实很重要”，自己却经常做不到呢？