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第四章规劝批评的话要适可而止（第1页）

第四章规劝批评的话要适可而止

第四章规劝批评的话要适可而止

无论人的能力多么强，在暴风骤雨式的批评下都会萎缩。挨批评肯定是苦的，其实批评的效果不在于言语的尖刻，而在于批评的技巧。这技巧，就在于你是否给批评加了一层“糖衣”。

批评切记没完没了

心理学研究表明，当一种批评如果反复进行时，就会失去作用。有的人在批评他人时，总是认为自己占了理就批评个没完没了。其实，这是一种低下的批评方法。有经验的人在批评他人时总是适可而止。因为他们知道每次批评别人时只可以提及一二点，忌讳“万箭齐发”，让人难以招架。如果只图“嘴巴快活”说个没完没了，就很有可能适得其反。

我国著名教育家陶行知先生任育才小学校长时，发生过这样一件事情：一天，陶行知先生无意中看到学生王友用泥块砸同学，就迅速制止，并要求他放学后到校长办公室一趟。

放学后，陶先生处理完手边的事情后赶到办公室时，看到王友早就等候在门口。陶先生把他领进屋，很客气地让他坐下，没有立即批评他，却出人意料地从口袋里掏出一块糖递给他：“这是奖励你的，因为你遵守时间并且比我先到。”接着又掏岀一块糖给他：“这也是奖励你的，我不让你打同学，你立即住手，说明你很尊重我，并且也听师长的话，是个好学生。”待王友迟疑地接过糖，陶先生又说：“你是个有正义感的孩子，你打同学也不是无缘无故的，是因为他们欺负女同学，你看不过去，才岀手打人。”说完陶先生又给了他第三块糖。王友再也忍不住了，边哭边说：“校长，我错了，你批评我吧，我不该打同学，我不能接受你的奖励。”陶先生笑了，又拿出第四块糖：“你已经承认了错误，再奖励一块。我们的谈话结束了，你可以走了。”

其实，只要我们在批评别人时注意三个方面，就会很容易让他人接

受。

一是秉着尊重他人的原则。尊重每一个人是社交过程和职场生活中所必须遵循的原则。要在批评中将对方视为和自己是平等的个体，充分体谅他人的自尊心，切忌说出带有侮辱性的话语，不可以随随便便指责对方是“垃圾”、“废物”、“真没有用”等词。

二是注意当时说话的语气。高声呵斥的语气会让人感觉到在人格上矮了一大截，用讥讽嘲笑的语气批评对方会使其感觉没有受到尊重。所以我们在批评他人时是要根据环境注意自己的语气，避免使双方发生冲突。

三是注意场合。将心比心的换位思考一下，谁都不愿意将自己被批评时的状态被他人瞧见，考虑到这种人之常情，所以在准备批评他人时也要看看当时的场合是不是合适。

一句话百样儿说，捡别人爱听的说

语言是人类第一沟通能力，任何事情都需要通过沟通来解决。各个地方的人沟通的方式不同，其表达用意自然也是不同的，有的人善于表达自己的感情，易于让外界认识自己，了解自己；有的人不善于表达自己，比较内向，在外人看来不容易理解，发生冲突时也不被人理解，解决问题肯定不是很容易！

老人们常说“一句话百样说”，意思就是说一句话的意思有百种说法，就看你怎么说，怎么表达，同样别人也就怎么理解啦！有时误会也就是在这时产生的。其实很简单，你针对所表达意思的人的思维能力来调整你的表达方式，要考虑到你所表达的意思要让对方甚至更多人理解。

如果有人问你：“你会说话吗?”你一定觉得很可笑。而实际生活中，

第四章一规劝批评的话要适可而止确实有不会说话的人。当然，我指的不是聋哑人，聋哑人还可以用手语来“说话”。我说的是说出话来让人不爱听的人。人与人接触、联系、交往，离不开语言。列宁说过：“语言是一种极其重要的人类交际手段。”语言在大多数情况下能调节人们的行为，激发快乐的情绪。

怎样说话才让人爱听呢？

第一，说出话来要文明、合乎情理和礼仪。

有个班级要到一家商店参加社会实践活动。先派了个同学去联系，遭到商店的拒绝；又派了个同学去联系，人家表示欢迎。这是怎么回事？原来，先去的那个同学说话不礼貌，开口闭口“市里有精神，你们应该接待我们。”后去的那个同学，在经理办公室外面等经理办完了事，才轻轻敲门，得到允许后进到屋里，拿出介绍信，恳切地说：“叔叔，我们有件事想麻烦您和商店里的叔叔阿姨……请您大力支持……谢谢您啦。”一番话说得经理心里暖乎乎的，他当然欣然同意了。文明的话、合乎情理和礼仪的话之所以让人爱听，是因为它使听者受到了尊重，感觉到自己存在的价值，从而也对对方产生信任感。

一个人对自己所拥有的感情，大部分是来自别人对自己所抱有的感情延伸而来的。如果你听到别人对你说的话尽是不礼貌的、刺耳的、甚至是嫌弃你的话，你心里是不会好受的，而且还会对自己丧失信心。

第二，说话要分时间、地点、场合，讲究方式方法。

1。要考虑听者的情绪。比如说，一个同学不小心把新买的钢笔掉在地上，把笔尖摔坏了。他正在着急，你却说：“旧的不去，新的不来。”他听了心里能痛快吗？如果你这样说：“别着急，让我看看……能修好的，你先用我的，放了学我跟你一块修理去。”他一定会高兴的。再如，一个同学买了块电子表，他喜欢得不得了，你却说：“哎呀，样子不好看，这种表走得也不准。”你说他听了心里能舒服吗？当一个人决定买某件物品，除了它的使用价值之外，还有个心理满足问题。他喜欢的东西，贵一点也是高兴的。可是当他买回的东西，别人对他说不好或不值时，这往往使他在心理上就觉得亏了，值也变成不值了。所以，我们在没有十分把握时，不要对别人喜欢的物品、衣着加以挑剔。

2。说话的时间、地点、场合也很重要。假如你的同学生病住院了，他的病很重，你去看他时，不要说你的病如何如何严重、危险，而要劝他安心养病，配合医生积极治疗，要使他充满信心，还可以说些注意事项。这和实事求是是两码事，因为不吉利的话只能增加病人的思想压力。再如，你到商店买东西，人家售货员正在数另一个顾客交的钱，你此时偏要嚷：“请给我打一斤醋!”售货员是不会理你的，这和打断别人说话一样让人不高兴。有个同学因为搬家转到新的中学上学。他第一天上课，就觉得班里的黑板报内容过时了，心想自己在原来的学校里就负责出黑板报，应该为新的班级做件好事，就找到班长，说：“你看这板报早就该换了，你让板报组的同学放学留下，我和他们一起换期新内容吧。'‘没想到班长却瞥了他一眼，没理他。这是为什么？因为他头一天上学就对班里的工作评头品足，指手画脚，谁买他的账呀。有些话孤立地看是对的，但在特定的时间、场合就行不通、让人接受不了，所以，说话还是要注意在什么样的时间、场合才能取得最佳效果。

3。人家忌讳的话不要说。人家不愿告诉你的事，不要刨根问底；也不要揭短。比如，你向别人介绍一位同学，说：“他过去爱偷别人的东西，现在进步了，还入了团。”那位被介绍的同学心里不会好受的。同学家里有人不幸病故，你应该劝慰他，不要张口闭口说“死"字。此外，开玩笑也要掌握分寸。

4。说话要讲究方式方法。比如，这天该某个同学值日打扫卫生，可放学后他背起书包要回家。如果你这样说：“你不是这个班的吧？你忘了今天星期几了？该你值日你要溜，成心偷懒!”他接受得了吗？可你要是这样说：“今天是你值日，你准忘了吧？”他一定不会不高兴的。所以，就是批评人也要让人家听得进去才行。不要扣帽子，说话不要绝对，不要噎人，要留有余地，话赶话伤感情，退一步则天地广阔。这样说不是要同学们去阿谀奉承、搞虚情假意、耍滑头，也不是不要原则。在原则问题上不让步，不是不给人家台阶下。

言为心声，语言是内在文明的一种最有说服力的标志。所以，从根本上说，说话要让人爱听，还是那句老话：文明人说文明话。愿我们都做文明的人，掌握说话艺术的人，说话让人受听的人。

多考虑对方的感情，才能说服他人

更好地说服别人的第一项规则就是：避免争论。

富兰克林常说：“如果你争强好胜，喜欢争执，以反驳他人为乐趣，或许能赢得一时的胜利，但这种胜利毫无意义和价值，因为你永远得不到对方的好感。”

对任何人来说——无论他的智力高低——都绝不能用争辩来改变他的想法。

佛祖释迦牟尼说：“恨不止恨，唯爱能止。”误会永远不能靠争辩来消除，只有靠技巧、调解、宽容以及用同情的眼光来看待对方的观点。

有一次，林肯责罚一位与同事发生了激烈争执的青年军官。“凡是决心想要成功的人，”林肯说，“决不能在私人成见上浪费时间，而争辩的结果也是他无法承受的，包括脾气变坏，丧失自制。如果你们各自都有正确的一面，你不妨多让步些；即便是你完全正确，也不妨向对方做些让步，哪怕少让一点。与其同狗争道而被狗咬，还不如让狗先走。因为，即便将狗杀死，也治不好你被狗咬的伤口。'‘