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第九章感动他人的话要说得诚恳有说服力（第1页）

第九章感动他人的话要说得诚恳有说服力

第九章感动他人的话要说得诚恳有说服力

说服就是通过摆事实，讲道理来使人相信、使人信赖、使人赞同其观点和主张。说服不一定要口若悬河、滔滔不绝，它可长:可短，可多可少，这其中的玄机就在于说服中的玄机。也就是说:服要有精妙的道理蕴藏于其中，这道理能让人心悦诚服，让人体:会到你的用心而接受你的要求。

设身处地，学会换位思考

偶然读到一篇文章，说的是一天作者在朋友家看下棋，见一位客人屡次输棋，就讥笑他失算，总想指点几招，以为他不如自己。过了一会儿，客人请他下棋，刚下了几个棋子，客人就占了上风；快到中盘时，他就难以招架，而客人却轻松自如；终局结束，客人赢了他十三个子。这件事，引起了作者一番感悟：“人固不能无失。然试易地以处，平心而度之。吾果无一失乎？吾能知人之失，而不能见吾之失；吾能指人之小失，而不能见吾之大矢。吾求吾失且不暇，何暇论人哉？”细细想来，非但下棋如此，用在做人上，亦是如此。

文章以下棋作喻，从观弈这一寻常事件，很生动地说明了生活中一个人们往往司空见惯却并不留意的道理，即“观人之失易，见己之失难”。旨在警戒那些主观臆断、盲目自强不知以为知的人，从而教人领会做人的正确道理，提醒自己及后人时时反省自己，处在对方的位置考虑问题。

现实中有许多人常常喜称人过、爱吹毛求疵，“看别人豆腐渣，看自己一枝花”。人不可能总是正确的，也不可能没有一点过失，有时候还会有许多的误解。亲情之间、朋友之间、邻居之间，难免会产生隔阂；在工作中，同事之间、上下级之间、部门与部门之间，难免会产生矛盾。当隔阂与矛盾来临时，常常只会抱怨，指责他人的错误。其实冷静下来，换位思考一下，多从自身找找原因，怨气消了，矛盾也就迎刃而解了。因此，只有“易地以处，平心而度之”，才能比较公允地评价生活中的一切事物和现象。如果只是一味地“各是其所是，各非其所非”，就会导致无休止地争论，也就永远不会得出正确的结论。

要做好换位思考，首先，要有宽广的胸怀，做宽容的人。换位思考，顾名思义就是换个位置思考问题，实质就是设身处地为他人着想，严格要求自己，宽容对待他人。就是想人所想，理解至上，真正学会理解他人，善待他人，欣赏他人。在被他人误解时，不要为自己做更多争辩，更不要耍性子闹情绪，而是要用实际行动证明自己，消除他人对自己的误解。我们都有被“冒犯”、“误解”的时候，如果对此耿耿于怀，心中就会有解不开的“疙瘩”。如果我们能设身处地的体察对方处境，或许能达成谅解。一般说来，只要不涉及原则性问题，都是可以谅解的。谅解是宽容、体贴、理解。将心比心，设身处地，是达成理解不可缺少的部分。它要求我们站在对方的立场上思考问题，从而与对方在情感上得到沟通，它既是一种理解，也是一种关爱。

其次，要有自律意识，做一个谦逊虚心的人。“躬自厚而薄责于人，则远怨矣”，严格要求自己，多找找自身不足，那么我们也就能远离仇怨，互相谅解。**面前不动摇，独处时不放纵，不管什么时候，都能以高标准要求自己，自觉自律，“不以善小而不为，不以恶小而为之”。在前面没有路的时候，遇到不顺心事的时候，不要去埋怨，不要去指责，从自身找原因，换个角度，换个思路，你会发现，世界大不一样。

再次，要有大局意识，做一个顾大局识大体的人。看问题多角度思考，善于站在别人的立场看问题，不能自私片面。工作中，我们难免因为一些过错和失误，接受来自领导的批评和指责。每每这个时候，我们都会在瞬间滋生出很多的郁闷、烦恼，都会激动、生气、恼火、冲动，都会极力地去向对方进行解释。其结果，只能使生气者更来气，挨训者更生气。但是，如果此时，我们选择沉默地听，冷静地想，树立大局意识，多从对方角度想问题，或许领导有他自己的考虑，主动诚恳地接受批评。与同事相处，在恋人之间、夫妻之间，都要学会换位思考，那样我们才会相处得更加融洽。当你身在领导岗位上，你就不能眼睛朝上，你得站在你下属的立场来思考问题。在不违反原则问题的情况下，在处理问题时，是否会多人性化一点，想员工所想，急员工所急。倘若你是员工，在处理上下级关系的问题上，是否能尊重和谅解你的上级。在员工与员工相互之间，是否能站在对方的立场，多体谅，多沟通，多关爱。

第四，要有自我批评的勇气，做坦诚大度的人。与人发生矛盾时，不要把目光总盯在他人身上找原因，也要从自己身上查找问题。多问问自己为什么会被对方错怪、批评、指责，自身存在什么问题需要注意和改正的。人们常说“要以责人之心责己，要以宽己之心宽人”。我想，在现实生活中，在实际工作中，我们如果遇事能够学会问问自己为什么，学会遇事多从自身找原因，相信心情就会好很多，烦恼就会少很多，教训和经验总结就会有很多，成长进步当然也会快很多。

同时，自己还要善于同他人开诚布公地进行思想交流，增进彼此之间的相互了解，这样才能及时消除工作中的误解。金无足赤，人无完人。任何一个人，都是有个性的，有思想的。每个人都有自己的思维逻辑习惯、为人处事的方式方法和对事物的判断认识态度。如果都是各站在自己的一边，只为自己着想，不考虑别人的利益或感受，那么，结果只会伤害对方又伤害自己。

少说话，不罗唆

西班牙有个传说：一个伯爵将死，一位朋友去看他。伯爵已经气喘不过来，但是那位访客还是喋喋不休地长谈下去。伯爵只好忍着静听，到了最后关头，伯爵不耐烦对来客说：“对不起，求先生原谅，让我此刻断气。”他翻身朝壁，就此善终。

一名正在准备参加中考或高考的学生时间非常宝贵，父母恨不得他们的孩子每时每刻都在学习，取消一切娱乐时间；而孩子对这种行为表示反感，尤其是当父母看见孩子在看电视时，就会开始他们没完没了的唠叨。从心理学的角度来看，唠叨是一种最无效的重复刺激，会在大脑皮层产生一种保护性抑制，表现出来的就是你越重复对方越反感。

在工作中也一样，明明一两句话就能表达清楚的，他却非要给你解释解释反而让人听不出重点来。某单位职员小金，说起话来滔滔不绝，却常常说不到点子上，每次他说话都是东一句、西一句，抓不住重点。往往讲得自己筋疲力尽，别人也听得晕头转向。单位中还有一位女同事与小金正好相反。她说话干净利落、条理清楚，而且肢体语言特别丰富。平时不怎么说话，每次都语出惊人，切中要害。小金喜欢说话，却没人愿意听他说；小张说话不多，大家却都盼着她说。可见，一个人的语言魅力不在于他说了多少，而在于他说的是什么。有些人往往把讲长话当作是有水平的表现，以显示自己的“才能”其实，话讲得到位才能显示出自己的口才。当我们在跟别人说话的时候，重要的不是你能不能说，而在于你会不会说，你所说出的话对对方有没有用。最重要的，要表明你的主旨，其余的客套话尽量少说或者不说。言语越啰嗦越容易跑题，会出现让人感到心烦意乱的情况。

关于多说与巧说，墨子曾有一个很形象的比喻。一天，墨子的弟子问他：“老师，人是说话多好还是说话少好呢?”墨子沉吟片刻后说：“话不在多少，而在于恰当。田间的青蛙每天都叫个不停，但是人们都不予理昧；而雄鸡每天只是啼鸣两三声，人们就应声而起。”

语言学家拉克夫说过的三个说话的原则：是说话不要咄咄逼人，二是让别人也有说话的机会，三是让人觉得友善。否则，不但自己说得累，也会让别人听得累。

先满足别人，再满足自己

没有人会随便地听从你的意见或建议，除非你谈论的是对方最感兴趣的话题，否则你甭想说服他人。说服有方的人总能找到成功的捷径，那就是先满足别人再满足自己，他们也总能从中获取不少利益，甚至反败为胜。

有一位女歌星，从内地到香港，打算小住之后，再到东南亚表演歌舞。她需要一两个短剧本。而在她心目中，香港一位很有名的作家如果能够为她动笔就太好了。这位作家学贯中西，文笔风趣，但他脾气古怪，而且也很忙。

这位歌星打电话给她朋友，说她已由某导演介绍，当晚就要和某作家共进晚餐，但她不知道怎样向他开口提出请求。

“你究竟打算请他写些什么短剧？”

“随便，只要他肯写就行。"

“这样是不好的，他不明白你的需要，可能写得不理想，而等他写完

之后，你发觉不理想又要请他修改时，问题便会变得严重了！”

“我最希望他替我写’哑女奇缘'，不过要有新的内容，不要以前的故事。”

“这样很好，他以前写过不少这类东西，你只要说知道他曾写过这些剧本，并且十分崇拜就行……”

过了两天，这位歌星给她朋友打电话，很高兴地说：“他不等我提出要求便答应替我写两出短剧了。"

她朋友说：“你们在晚餐时，你是不是一直在谈论他过去的那些得意之作?”

“你说得对，我主要是讲起他的作品在内地如何受人喜欢。”

这是应酬中迎合别人的兴趣所产生的成功。

在其他的说服过程中又何尝不是如此呢？你是否注意到别人的兴趣？与人交往，你是否曾做过这方面的努力？有些人天生就说服有方，如果没有，你就需要好好学习了。

大凡了解罗斯福的人，无不惊奇于他知识的广博。无论是牧童、猎人、纽约政客，还是外交家，罗斯福好像都明白该同他谈些什么。那么，他是如何做到这一点的呢？其实答案很简单。罗斯福在每接见一位来访者之前，都会花上一定的时间了解有关这位客人所特别感兴趣的东西，有时即使开夜车也一定要找到令这人感兴趣的话题。

同所有的领袖一样，罗斯福深谙与人沟通的诀窍：谈论对方最有兴趣的话题。