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说说外公外婆（第1页）

说说外公外婆

一个多星期没再写“游记”了，因为……因为游游的外公外婆回老家了。

这绝对是个无法辩驳的理由，我相信，你一定也已经心领神会。

在外公外婆回老家的这半个月里，从早晨6点半从**跳起，到晚上10点半游终于睡着，然后再到12点终于处理完自己的各种未尽事宜，日子呈现出一种连绵不绝，无限延伸的忙碌状态。

我与游爸，在各自的工作和琐事，以及小游的吃穿用行、起居玩乐之间马不停蹄地往来奔走，坚持密切配合和相互体谅的主导思想，遵循降低期望值这一基本原则，依靠上司和同事的宽容和体谅才得以顺利度过。

嗯，顺利，但略狼狈。忙碌，但也自在。

我一边因为又忘记了买早餐牛奶而懊恼，一边在电话里劝外公外婆再多在老家待一星期。他们一年才回去一趟，也有各种杂事需要处理，有老友要聚，有旧情待叙。

暗地里，我也在反复比较、考量和纠结——没有外公外婆的帮忙，我们能不能顺利照顾小游，顺利生活，不耽误工作？或者，再实际一点，我们一家三口的“独立”生活能维持多久？这样，外公外婆可以在故乡，在更舒适的环境和更惬意熟悉的社交圈里多逍遥一阵子，而我也可以暂时在一段时间里放下对他们的愧疚，跳脱他们有意无意间施与我的压力。

你也有过这样的纠结吗？

熟悉我的朋友都了解，和我自己父母的相处，是我始终找不到答案的一个心结。生活习惯的不同和育儿理念上的差异倒不是什么大的障碍。困难大概在于：我的“讨好型人格”令我习惯性地希望努力让所有人高兴，因此他们付出越多我越歉疚。而他们也不可抑制地希望我是一个完美女儿，而我无论如何努力，也避免不了迎面撞上他们的挑剔、指责，甚至小嘲讽。

因为这个心结，曾和我的同事一起在《我和宝贝》杂志做了一期特别策划，题目最后定为《努力！与老人和平相处》。下面这段文字是我为那期杂志写的卷首语，题目叫——

为无解求解

若时光倒退五年，我决计不会相信，我和我父母的关系会成为我做妈妈之后生活中最大的难题。

若时光倒退三十年，周围所有人大概都会觉得，我和我父母的关系堪称完美。我性格乖顺，学习优秀。一步一个脚印，都朝着“好孩子”的方向顺利向前。我的爸爸妈妈开朗开明，随和亲切。在那个年代里是少有的不看重成绩（当然，我的成绩也绝少有不好的时候）的父母。尤其是爸爸，夏天的夜晚，他会带领我和其他孩子一起捉迷藏，深受一众小伙伴们爱戴。

我是家中独女，公婆身体都不好。所以，从我孕期的后半程，爸爸妈妈就离开南方老家，到如今客居北京已经快5年了。

这5年，若没有爸爸妈妈的帮忙，我想，纵有万般不情愿，我大概也只得做个全职妈妈，否则无法承担照顾女儿的种种。这五年，我的爸爸妈妈告别闲适美好的退休生活，重拾锅碗瓢盆和尿布奶瓶的种种琐碎。我从未曾探问过他们的内心，是不是也有许多的不甘与无奈。

这5年，我们重新在一个屋檐下生活。从我17岁离家，这中间已经隔了十多年的光阴，我已经在女儿的身份之外，叠加了一个成年女性和一个母亲的印记。而爸爸妈妈，其实也是头一次承担祖父母的角色，头一次那么近距离的面对他们已经为人妻为人母的“小女孩”。

这样的身份转换和角色认定何其艰难。不再累述细节，只是想说，最困难的时候，我背负巨大的内疚和不甘却不能解，几乎陷进抑郁的泥潭。

选择“我们与父母的关系”做大专题，对我和我的同事们都是巨大的考验，我相信，她们做每一次采访，写每一篇文章的过程里，大概也多少抱着自救的心态，挣扎着成长。

“为无解求解”，不管解开多少，我相信，这会是一次有意义的尝试，也是对我们内心的宽度与深度的一次拓展。

多半年以后，我已经学会放下一些纠缠。慢慢在情感上画出界限——你的心情你负责，我的心情我负责。我做到我能做的，但不保证你开心。这虽然不能解决所有的问题，但已经是我对自己的一种很有力的帮助。

对于我的爸爸妈妈，我始终满怀感激。因为他们，世界上又多了两个人给游游无私无尽的疼爱；因为他们，家里始终有饭菜香、有灯光暖；因为他们，我也才能在各种奔波中不忙乱不慌张。

如何才能够更享受这样的感激而不将它转化为愧疚和压力，这仍然是我的大难题，我会继续努力。

每次外公外婆打算回老家，再有万般难处，我都会积极支持，并努力说服他们多待一阵（而他们虽然有各种期待，每次仍然是匆匆忙忙，尽量缩短行程）。其中固然真心希望他们能有个“假期”，但也藏不住我自己对“自由”的小渴望。

这次，他们只回去了两周。回北京那天，游午睡起来，睁眼第一句话问：“外公外婆回来了没有？”我答：“还没。爸爸去接了。你起来穿衣服下楼去等吧。”她怅怅地叹息：“他们没回来，我下去干什么，楼下又没人。”

嗯。我明白游的心情。对她来说，外公外婆已经是生活的一部分，他们若不在，无论日子如何绚烂，始终有一块是空的。

对我们而言，又何尝不是如此。