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第四章规劝批评的话要适可而止（第2页）

如果你要更好地说服别人第二项规则是：尊重别人的意见，千万不要指责别人的错误。

无论你用什么方式，例如用眼神、声调或手势，指责别人说他错了，都像用话语-样来明显地说他错了，你以为他会接受吗？绝对不会！因为你直接打击了他的智慧，他的判断力，他的自豪和自尊。这样只会使他起来反击，很难使他改变自己的看法。即使你搬用柏拉图或康德式的逻辑与他辩论，也改变不了他的看法，因为你伤了他的感情。

“教导他人时，不能使其发现是在受教导；指出人所不知的事，使其觉得那只是提醒他一时忘记了的事。”300多年前，意大利著名天文学家伽利略说，“你不可能教会一个人所有的事情，你只能帮助他自己学会处理这种事情。”这正如英国19世纪的著名政治家查斯特菲尔德对他儿子所说的：“如果可能，应该比别人聪明，但绝对不能对人说你比他聪明。”

苏格拉底在雅典一再告诫他的门徒说：“我只知道一件事，那就是我什么也不知道。”

如果一个人说了一句你认为错的话，即使你肯定那是错的——但你这样说也许更好：“噢，是这样的！不过我还有另一种想法，但我也许不对。我总是会出错的，如果我错了，还请你指正。且让我们先看看问题在哪里。'‘

如果你承认或许是你错了，那么你永远不会惹来麻烦。这样做你不仅可以避免所有的争论，而且还能使对方和你一样宽容大度，承认他也难免会犯错。

如果你习惯于指出别人的错误的话，就请你在每天早晨以前，坐下来读一读下面这段文字。它摘自詹姆斯?哈维?鲁宾逊教授那本极具启迪意义的《决策的过程》一书：

“有时候我们会在热情或冲动之下改变自己的思想，但是如果有人指出了我们的错误的话，我们反而会固执己见，并迁怒于对方。我们会在无意识中改变自己的某种观念。这种行为完全是潜移默化，不被我们注意的。但如果有人要来指正我们这种观念，我们反而会极力维护它，使其不受侵犯。很明显，这并不是由于那些观念本身非常宝贵，而是我们的自尊心受到了伤害……

“在为人处世时，'我的'这简单的两个字，是最重要的词。妥善适当地用好这个词，才是智慧之源。无论是'我的'饭，'我的'狗，'我的'屋子，'我的'父亲，'我的'国家，还是'我的'上帝，这些都有着同样的力量。我们不但不喜欢别人说我的手表不准，或我的汽车太破旧，也不喜欢别人纠正我们对于火星上水道的模糊的概念……我们总是愿意相信以往所习惯的东西。当我们所相信的任何事物受到怀疑时，我们就会产生反感，并寻找各种理由来为之辩护。结果呢，我们所谓的理智、所谓的推理等，就变成了维系我们所惯于相信的事物的借口。”

与人交谈要绕过的禁忌

俗话说：“到什么山上唱什么歌，见什么人说什么话。”孙武有句名言：“知己知彼，百战不殆。"都可以作为我们人际交往谈话的指导原则。说话不看对象，不仅达不到谈话的目的，往往还会伤害对方。反之，了解对方的情况，即使发表一些大胆的言论，也不会对对方造成伤害，从而达到自己的目的。那么，现在与你分享以下面这些禁忌，无疑会让你的人际交往更加顺畅。

1。出现争辩时，不要把对方逼上绝路。当要陷入顶撞式的争辩旋涡时，最好的办法就是绕开它，不去争论。针锋相对、咄咄逼人的争辩只能屈人口，不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人，肚子里常常

会生出满腹牢骚，一腔怨言。不要指望仅仅以口头之争，便可以改变对方已有的思想和成见。你争强好斗，坚持争论到最后一句话，虽可获得表演胜利的自我满足感，但并不可能令对方产生好感，所以在交谈中，必须坚持“求同存异”的原则，不要把自己的观点强加于人。

2。不要过于卖弄自己。夸口，说大话，“吹牛皮”的人，常常是外强中干的，而且他们的目的只不过是为了引起大家对他的关注，以满足自己的虚荣心。朋友，同事相处，贵在讲信用。自己不能办到的事情，胡乱吹嘘，会给人留下华而不实的印象。卖弄自己，显示自己才华横溢，知识渊博，对方会有相形见細的难堪，这也不利于交往。

3。不要喋喋不休发牢骚，向别人诉说自己的不幸。内心有烦恼，积怨，痛苦，委屈，虽需要找人诉说，但不能随便地在不太熟悉的人面前倾诉。首先，对方可能没有多大兴趣；其次，不了解你的实际情况，很难产生同情心；再次，可能误解你本身有毛病，有缺点，所以才有这么多的麻烦。这样，你的发泄很容易招致对方的厌倦。因此，要保持心理上的镇定，控制自己，力争同任何人的谈话都有实际意义。

4。在朋友痛苦无助的时候，不要谈自己得意的事情。“处在得意日，莫忘失意时。”如果朋友向你表露失落和痛苦，倾吐心腹事，本意是想得到同情和安慰，你若无意中把自己的自满自得同朋友的倒霉、失意相对比，无形中会刺激对方的自尊心。他也许会认为你是在嘲笑他的无能，误会很难消除。所以讲话的时候千万要慎重。与人交谈时，要绕过对方的禁忌。

5。不要用训斥的口吻去说别人。朋友和同事间的关系是平等的，不能自以为是，居高临下，唯我独尊。盛气凌人的训斥会刺伤对方的自尊心，这种习惯将使你成为孤家寡人。人类有一种共性：没有谁喜欢接受别人的命令和训斥。千万不要自以为是，要让别人也有面子。

6。不要随意触及隐私。任何一个人在心灵深处都有隐私，都有一块第四章一规劝批评的话要适可而止不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友或同事出于信任，把内心的秘密告诉你，这是你的荣幸。但是，你若不能保守秘密，则会使他们伤心，甚至怨恨。隐私是人心灵深处最敏感、最易激怒、最易刺痛的角落，无论是在当面还是在背后都应回避这样的话题。

7。谈话时不要做一些不礼貌的动作。为尊重对方的谈话，首先要做的就是必须保持端庄的谈话姿态。抖腿，挖鼻孔，哈欠连天等，都是不礼貌的动作行为。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛，否则会使对方觉得窘迫不安；也不要居高俯视，否则会给人以高高在上的感觉；更不要目光乱扫，东张西望，否则会使对方觉得你心不在焉或是另有所图。

8。不要只注重个人而冷落了他人。在和多人交谈时，千万不要只关注一个人而冷落了其他人。最好是用一个话题唤起大家的兴趣，让每个人都发表自己的意见。

9。不要随便地打断别人的谈话。别人讲话时，话题突然被打断，会让对方产生不满或怀疑的心理。对方会认为你不识时务，水平低，见识浅；或是认为你讨厌，反感这类话题；或是认为你不尊重人，没有修养。

10。不要谈对方不懂的话题。否则会让别人觉得你是在卖弄学识。

与人交谈避开"雷区"

成功的商务交谈，是建立良好的商务关系的重要保证。我们提倡更有效的交谈，提倡交谈艺术，首先要做到的就是不能误入“雷区”。否则，会引起他人的反感、排斥，不利于与人交往。所以，掌握交谈礼仪，注意交谈禁忌，避开“雷区”非常重要。

雷区一廉价的口头禅：“我完全能理解你的感受。”

我们生怕对方觉得自己情商低，于是一句“我理解”成了廉价的口头禅，甚至有时它还被用作一种做作的恩惠。尽管意图很好，这种表达却可能激怒对方，甚至得到回敬：“不，你不是我，怎么知道我的痛苦!”这是为什么呢？

“我理解你的感受”，让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的，或者是值得进一步认真探求和审慎对待的，谈话者自然觉得没有受到重视，更没有了说下去的兴趣和动力；而且这句话也没有真正回应倾诉者的感受，只是笼统的一言以蔽之，让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切，也让谈话中心从对方转移到你身上。

使用情感反射性问句，说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认：“听起来你对他很愤怒是么”，“好像那一次经历让你感到自己很糟糕，是不是”，这不仅表达岀了讲话者提到的重点，还表示了你对对方进一步的好奇和关心，更避免了先入为主带来的误解。

雷区二乱指挥：“我认为你应该……”

我们对别人的关心，经常演变为对别人人生的指手画脚。无论是父母与孩子，还是朋友和爱人，好像越是亲近，这个趋势就越明显。因为

好像不把自己智慧贡献给对方，不把自己认为好的东西塞到对方怀里，就对别人不够好似的。不过倒过来想一想，对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢？

没有人喜欢按照别人的意志生活，所以当太多的“你应该"出现在关心中，可能会被理解为控制而遭到抗拒。在不明就里之前就提出建议，你都还没有机会了解朋友是如何分手的，又如何谈得上让他坚持还是放弃呢？

关心要关心到点儿上。帮助对方发现生命中更多的可能和生活中看不到的盲点，才是我们的任务；即使对方失败，我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验，才是接纳的真正含义。“关于分手这件事情，你现在是什么想法?”“你觉得除了辞职还有什么其他的选择?”提问，提问还是提问，每个人都是自己生活的专家，没有人比他们本人更了解自己的生活，你的好奇和倾听就是帮助对方最好的梳理。